2025.5.1

凌晨四点的机场。错爱与辜负。

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2025.5.2

再见，昨日所羡叹的未来的梦

太快，实在太快。这种生命倏忽而逝的速度，让我领会到未来一个个年头如何轻易翻篇：像不慎耐心的读者草草略过中间章节，只为一个为他之心所勾勒的结局。而结局恰恰是最无聊、最无需揣度的，那就是死亡。空洞、虚无，以其无穷的引力吸附吞噬着我们，以及我们一切把死亡理性化的尝试。死亡的实际意义远胜于符号意义。彻底的“无”，毫不讲理地屠杀了我们的创造，我们的“有”。有一天你会躺在病床上，虚弱地扬起青筋毕露的小臂，祈祷有什么家人能承接住这份腐臭与腥烂吧，当然有没有都无所谓了。那一刻，恐怕除了幻想，万事都丧失神采。而幻想也不再是对“有”的攀缘附会，是为了在“无”中存有尸骨粉尘——或者更甚，那我们终究信仰存在的灵魂——的最后执念。

想到这一点时，生命变得无关紧要。不论我活得惊心动魄还是平淡如水，它们只关乎于我生的时候开不开心、满不满意，它们只有几十年的寿命，然后这些激情、这些爱、让人啜泣的爱，就一并过期。死后的我不再能感受，或许与这些情感也彻底隔离……死后，灵魂或将以另一种形式游荡于世界，可那终归不再冠有我的名字。我们一并回归那混沌而纯洁的窠巢，洗净了污染，也洗净了那些爱。

有谁能承受如此广袤、沉痛的大锤的敲打？还是发明有关“生”的游戏吧，至少我们有心力应对。还是快乐吧，享受吧，或者用生命中的未来哄骗自己，或者用死后的意义证明自己。没有谁能逃脱这些选择，虚无主义者们也不例外。或者，或者我们要说，这绝望的现实彻底消除了意义，于是我们可以无意义地活，抑或无意义地死——在这种情况下，自杀。……生，那就参与生的游戏；死，那就亲探死后的荒凉。这是我们无可避免的二分法，永恒的真相。

为什么要说这些？如果说我在来多大以后的这一年精神发生了什么变化的话，最大的变化就在这里。我无法再粉饰死亡了，那些你成为伟人，死后就能被世人铭记的谎，是多么苍白无力！那些你写一本书，你的名字就能流芳百世的骗局！我都不在了，我要这些有什么用？每晚睡前意淫两下？梵高生前从未享受过的名誉与赞美，难道我们死后轻飘飘地给他加上就足够了吗？他不会感动的，太荒谬了。

放弃了成名的念头，我向普通人的生活迈出了无比坚实的一步——庸俗、淡漠。不需要赚很多钱，只要能找上一门工作，不要太紧张，要留给我阅读、打游戏、创作的时间。不需要什么伟大的爱情，用“伟大”形容爱情是对爱的污蔑，我只要漂浮在精神之中就能汲取爱的激情。如果有机会的话，认识一些现实中的朋友。不要孩子，不要生活的合作伙伴（不过我愿意等待命运的馈赠）。以上，是我人生的所有计划。

……呵，对死亡的认知让我理解了自己丑恶的真实。泥泞不堪，虚伪做作，自诩精神高人一等，最终是回归庸俗旧梦。我愈发回味高中，不因为什么具体的事件，不因为它好。它不美好，这才是最重要的。我青春灿烂的三年，没有臣服于现实的规则，而是沉醉进精神的梦乡。一切都是精神性的，哪怕是美本申请这种把自己包裹成一个谎言般的礼物的事，我也是被谎一般的残忍给戕害了，于是精神困苦，精神逃离，精神破灭又重塑。

出国后，另一个重大的母题出现了，故乡。我很早就开始构建自己对故乡的理解，早到2020年，我把法国认作素未到访的精神乡，把自由、平等、博爱认作这个故乡专有的造物。那时的故乡遥远、触不可及，坚毅地对抗充满枷锁的学校（四十个人从早到晚挤在一个屋子里，不能披头散发，校服拉链必须拉紧，交头接耳就是不尊重老师，每张无意义的卷子的成绩都能杀了我，无穷的噩梦）。伴随着“思乡”生发出许多缠连，比如同性恋的主题，我情有独钟。它情欲的成分尚未被我摸透，但作为自由的象征（和那些二次元同人世界的钥匙），我深深沉缅。那时我就开始鄙视、反感异性恋，但请注意我说了，我不是从情欲的角度看待它们的，我在意的是权力与社会结构被“爱”这种更为激烈而持久的事物挑衅时，我没有理由不去崇拜先天就富含抗争性的情感。它们虽然单独加深着我对爱的理解，但也可以被放在故乡这个巨大的母题下解读。不要现实，只要虚幻；不要此岸，只要彼岸。理想，未来，我的阿兰卡德。

这一切在我出国后被颠覆了。本质依旧是一样的，不要我亲身触及的当下，只要海市蜃楼般的风景。可我亲身触及的变成了另一个国家，我所远离的大陆——我母亲的土地——成为了海市蜃楼。我开始建构桃花源了。层云叠嶂，清波微澜，闲云野鹤。文人们用笔墨描画的旧世界，恰恰成了我幻想的最好养料。可除此之外，我的新“故乡”从本质上变更了思乡的体验：我不再远眺，而是回望。

回望，意味着我的渴求总免不了沾染旧梦的光彩，意味着我要担忧自己的灵魂如何在死后跨越重洋、游回彼岸，意味着我的爱……有了凄迷。我会为它洒泪，不是心脏充血、万物膨胀的激情，是灰蒙蒙、草木哀、烟云缭绕的叹惋。我的故乡，是我死后灵魂要安葬的地方。我于是会恐惧，我和那片土地的联络会不会越来越少，我会不会真的成为某种异乡游荡的鬼，我会不会不再有那片土地上认识的朋友，我会不会越来越不会说中文……物理与精神的双重担忧，让我真想读完四年书就跑回去，回归大地的怀抱，让我洒泪、痛哭，让我亲吻……我一点儿都不想离开，真的，真的。

我喜欢日本也大多是出于对旧乡的留恋：京都，我好像看到一千多年的从前。

以上是我对大一一年的总结。我喜爱过去一年的生活，休养生息，上着有趣的、真的能学到知识的课，远离我厌恶的社交或者其他什么“有价值”的活动。我对神灵祈祷，感谢神灵对我的庇佑。日本的那些神社，以及雍和宫，我相信祂们垂爱于我，减轻了我心灵的苦痛。上帝，倘若你存在的话，感谢你。悲冷的一片冬之后，我活着，且活得满足。我爱你们。

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2025.5.4

吃饭。嗓子疼。吃冰激凌。三里屯。Venchi。新耳机。生日蛋糕。紫樱桃。就这么心满意足，日子再划过一天。

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2025.5.5

《爱的饥渴》。总觉得到了该写点什么的时候，实际也确实如此。当我冷漠，万事才得以毫无界限地扭曲。爱也一样，我将注入意淫造弄的癫狂。

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2025.5.12

瞿殊景。从这里开始，我想创建属于我的世界。

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2025.5.14

或许保有的那最后一丝永生之梦的幻象，仍能踮脚翩飞。

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2025.5.18

圣母怜子像，性别互换，母性源于猎杀凶光的少年，圣性变作诀别世界的女儿。哀愁剥离了性别所赋予的气质，互相润泽，如团团薄雾填满某个新生躯体的胸腔。

否定的力量。否定现实的力量。否定的唯一意义就是反复叠印、雕立了真实。和符号的世界同理。符号和隐喻让人如此逼近真理，如此辛辣而刁难，与现世相媲美的金骨玉骼，华美的雀儿笼。你只能规规矩矩地打开笼子，反锁上它，抑或振翅飞翔，证明童话里那些自由的说法多么轻浮而淡漠。二分法永远展现着祂的神迹：人要么活在世界的表皮，要么醉溺在世界的内里。

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2025.5.23

夜晚东单，鬼一般的胡同，夜幕下的雍和宫和五道营的中古店。杨梅冰酪。

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2025.5.28

为了更多乐趣，趁夜还没被霾埃侵袭，你绝望地写，买一束驻扎在绝望里的花。往者已矣。庸俗不消不亡。

左右是凄风翘楚的夜。